生まれて初めて、

起きてすぐに拍手した。



拍手せずにはいられなかったから。

「夢 で よ か っ た!!!」

って。



ものすごく怖い夢をみたの。


自分が
大きな病気を宣告される夢。


これまでずっと
ありがたいことにずっと
健康体で生きてきた私が、

突然、

大きな手術と、長い闘病生活に
向き合わなければならないという


衝撃の夢。





目覚めてしばらくは、

現実との境目わからず
ショック受けてたけど

だんだん
「あ・・・夢だった・・のね?」
とわかって



思わず拍手。

朝、ベッドの中で一人、拍手。



そのくらい、
よかったあああって思った。





あまりに強烈な夢だったから、
これは絶対
何か意味してるだろうと

夢占いで検索。





…………どうやら、


心が疲れてる



みたい。




そうね。
それなら、まちがいない。




今おそらく
これまでで最大かなってくらい

追われている。

仕事に。人に。環境に。未来に。


私はもう、
そんなこの働き方に危険を感じて
終止符を打とうとしているけれど、

でも、その日までは
徹底して責任持って行動するのが私。

無責任が苦手なバカ真面目が私。




ここにきてからずーーーーーーーーっと

追われ続けてるなあ。


何も考えなくていいタイミングが
一度も訪れない。

いつもいつも

常に常に

先のこと考えて動いてる。


次はあれがあるから…
これを用意しなきゃだから…
このときはこういう状況だから…

今これをやらなきゃ
今のうちにこれやらなきゃ
この日までにはこれ片付けなきゃ



そうやって、あっさり終わる一日。

流れるように過ぎ去る一年。



大きなイベントが
次から次へとやってきて、

あれを乗り越えれば
次これ
そのあとこれ

を繰り返す中で、


予想外の出来事にふりまわされ、
他人の無茶に泣かされ、

それでもなんとか
できる限り、円滑に物事は進めたいと

みんな仲良く、でありたいと

ニコニコ愛想ふりまいて
余計な気を遣いまくって


他人のことばかり優先して




結果、ぐったりする
愚かな私。






その分、過剰評価もされるけれど、

そんなのは

もういいの。


今の私は、もう


そろそろそれより



ただ、癒しが欲しい。


癒されたい。

心和ませたい。

落ち着きたい。


何もおそれず、幸せに浸りたい。





温泉につかった瞬間の、あんな感じの。

露天風呂で最高な景色を
ただぼんやり眺められる、あんな感じの。 


無になりたい。





一年通して、いつも
スケジュールの鬼で

数ヶ月先のイベントのことばかり
考えて過ごす日々に、


「ああ…
私、結局どのイベントも別に
楽しみに思えてないな」

「このシーズンだけは好き」って
どれにも言えないな


と、

気付いてしまって 


終わりを考えた。



本当はもっと、

四季を愛して生きたいのが、
私なもんで。。。。


それができない
追われるだけの季節感なんて

もういらない。







たまたまつけたテレビで
浅野ゆう子さんが行ってたスイスの絶景が

素晴らしすぎた。


いいなーいいなーーーーと
言いながら観た。
 
行ってみたいなーーって
全部に思った。



でも私、一生で
一度もここへは行けないかもなあ
って

あっさり思った。


そんな夢みたいな未来が
描けなかった。 




………まだもうしばらく

私は闘い続けなければならん。

捨てられない責任を背負って。



あわただしい日々。

心が追いつかない日々。



きっとこのままあっという間に
過ぎていってしまうから、 

何とかしがみついていかないと。





温泉は、まだ遠い。




スイスは、
下手したら来世の夢。



健康なだけ、ありがたい。それは本当に。