隣の芝生はエメラルドグリーン。

みんなの芝生がキラキラでせつないけど、 なんとかウチの芝生も愛したい・・・そんな日々。

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おとなしくしてたいとき





今までしたこともないような
まさかの間違いをしたり。



小さな「忘れてた!」をくりかえして
余計な仕事増やしたり。



やらかし続けたせいで
あれもこれも色々心配になり、
せっかくの休日無駄にしたり。



唯一の楽しみにしてたドラマ「逃げ恥」
ついに録画し忘れたり。



おばあちゃんにメールしても
全然返ってこなかったり。



せっかくウクレレ一生懸命練習したのに、
また先生とレッスン日合わなかったり。



前髪が急にうまくまとまらなくなってきたり。



TSUTAYAのオンラインで借りたいCDが
どれもこれも人気でいつまでたっても届かなかったり。 



勉強しようにも、
難易度上がって挫けがちで進まなくなったり。



次から次へと
憂鬱な予定ばかり増えてったり。



あれこれ片付けたいときにかぎって
頭痛くなったり。





たり。

たり。。

たり。。。 





あーもうどんより。

こんなときは、ただとにかくもう
おとなしくしてたい。


何してもうまくいかないときは、
できるかぎり行動を避けたい。




………そんなわけにゃ

いかんのだけどさ。。







こういうときにかぎって、



会いたい人には会えなくて、


待ってるものも来なくて、


伝えたいこと伝えられなくて、


言われたくないことを言われる。





………ずばり、今私は

地味に傷ついている。 


顔が見えないからって、
他人だからって、

さらっと心無いこと言われてさ。



別にそれがその人の本音だろうし、
そう思うのは自由なんだけれど。


……でも
思っても、公で言わないでほしかった。

それが私の本音。


今の時代、そんなの無理かあ。




耳ふさいで目を閉じて生きてくわけにもいかない。 


だから、

いつか忘れるように
私はさらっと生きてくけれど、


せめて


同じことを、自分は誰かにしないように


それだけは


忘れず生きてゆきます。





何てことない気持ちで吐き出した言葉が、

どこかで誰かにどんな風に届くのか。


それを気にする人間ほど損する世の中なんて
やってらんねー!!!

と、思うけど。


……それでも、
どこかで誰かを救える日があるのなら、

損してでもこのままでいようと思う。







うまくいかないときは、

冬眠でもしてたい。


運気回復するまで、
おとなしく布団にこもってたい。




………でも、
人生、そうもいかんから。





せめて、


吐き出す言葉だけは、

誰かと向き合うときの言動だけは、


気をつけて。

できるだけ心はベール被らせて
おとなしく、過ごそうと思う。




また元気が出てくる
そのタイミングまで。

 

結果オーライは自力



私、記憶があまり長く持たないので…

忘れないうちに
書いておこうと思います。 




この前の地震はね、


あくまで
何事もなかったからこそ言えることだけど、


「タイミングよかった」


…と、後から思ったのです。


そりゃ嫌だけど

せめて、あの時でよかった。 



だって、もしあれがライブ中だったら?
場合によっては
途中で中止されてたかもしれない。。

観光中だったら?
松島海岸行くつもりだったから、
超、津波側な上に
電車止まって身動きとれなくなってたかも。。

行きか帰りの新幹線乗ってたら?
もしくは、その手前だったら?



……考えれば考えるほど

一番、なんの被害も受けずにすむタイミング
だった。

だから、ほんとツイてた。




ライブ翌日の早朝、
まだ仙台のホテルで寝てた
私と友達。

そこで突如鳴り響いた二人のスマホ。

「これはやばいかも」と思う強さで
揺れだしたから、

すぐ二人して起き上がって

友達「やだやだやだ」
私「おねがいおねがいおねがい」

って手握り合って
固まった。



長かったー…。



ひとまず揺れがおさまったら、テレビ点けて。


そこからもう

「避難してください」だの
「落ち着いて行動してください」だの

とにかく何回も何回も何回も
アナウンサーがおんなじこと繰り返す映像を

二人して眺める。



でも、とりあえず
今自分たちがいる場所は
津波の影響なさそうとわかって、

避難するわけでもないし
もう一度ベッドに入る。。(まだ眠かった)
一応その後の状況把握するために
ニュースは流したまま。


……しょうがないことだけど、

テレビで新しい情報を得るためには
延々「避難してください」を聞き続けてないといけない。


で。もはや機械のように同じこと言い続ける
アナウンサーがね



「東日本大震災を思い出してください!
東日本大震災を思い出してください!」



って、
やたら繰り返したときがあって。



………私はこれが、すんごい不快だった。





それは、言わなくていいでしょ
と思った。


そんなの言われなくたって

きっとみんな思い出してる。


……思い出したくなくたって
思い出して怖い思いしてる人もいる。




そこに、わざわざその言葉を突きつけるなんて。


避難しない人たちもたくさん

たくさんたくさん聞いてるんだよ。


避難するほどの場所にいない人たちにも
その言葉で悪夢を思い出させてるんだよ。



ただでさえ同じこと繰り返されすぎて
頭おかしくなりそうだってのに、

この言葉だけで 

「もーノイローゼなりそう」って
私がうんざりして言ったら


友達が音量思いっきり下げてくれた。




……で、そのまま二人して

睡魔に負けてもう一度寝たんですけども。。苦笑 



たとえ
人を動かすためでも、

言わないほうがいいことも、ある。


……みんな、嫌でもわかってるんだから。






…結局、

私たちは松島行きを中止するだけですんで、


それ以外は特に困ることもなく
無事帰れました。




あのタイミングでよかった、と思うのは
もう一つ。


私が、ちょうど
あの子とスピッツのライブで仙台にいた時だから
よかったな

って。



私は、家で一人じゃなかったから、
きっと怖さも半減だった。

あの子が一緒だったから、
親も必要以上に心配させずにすんだ。 


そして、

「自分もそっちにいたから、
スピッツのことそこまで心配しなくてすんだ」


……これ、意外とでかい。



自分がまずその地にいたからこそ、
どの程度の状況か体感していて

たぶん大丈夫、って思えてた。
ライブもやるだろうなって。


でも、きっと
大きく揺れたり、津波で騒がれたりしていない地に
いたファンは

もっと心配だったと思う。


え!スピッツ今ツアーで仙台いるよね!?って。 



……離れた所にいるほど、
心配になるもの。

状況はテレビが映し出すものでしかわからないから
尚更。

何もできず心乱すしかない。
 


……それを思えば、

同じ地にいた私はある意味
心がラクだった。。








そんなこんなで、

すべては結果オーライ。


何事もなくすむ状況だったことに
ただひたすら感謝。


そう、どうせ揺れるのなら
あのタイミングでよかった。 




もーなんで地震来るんだよーーー
って
嘆きたくもなるけれど、

嘆いてばかりもいられない。


せめてこうでよかった

と切り替えて
前向かないと

損することもある。



私たちは、

「あーあ、松島行けなかったねーーー」
なんて

グズグズ言わなかった。

たぶん、二人して
わざと言わないようにしてた。



「おかげで3時間も
カラオケでスピッツハモれたね。笑」

「ゆっくり過ごせてこれも楽しかった」

って喜んだ。 

そうやってこの旅を終わらせた。




すべては結果オーライ。

終わりよければすべて良し。


…でも、その「結果オーライ」になるのは

決して、たまたまではなく。 


本当は、自分たちの力。

自分たちが意識的に
よかったこと探してそうするから、
終わりが良くなる。


何か予想外のこと起きても、

自分たちが
「じゃあこうしよう」って素直に切り替えたり、

「せめてこうじゃなくてよかった」
「これはこれでよかった」って
ほんとはツイてた!って方向に考えたりしてこそ、


結果オーライになる。 





結果オーライは、たまたまなんかじゃない。

実は、自力。


でもそうやって感謝して前を向いてこそ、

結果オーライの追い風は吹く。


…いつもそんな気がします。



色々あるのは仕方ないので、
「なぜそうなるのー」と嘆いてもどうにもならないときは、
自分が心強くしないと。 

何があろうと、終わり方が大事。

ある意味、そこがすべて。



仙台の旅も、楽しかったな。

そう思えたことに、ただただ感謝。

 

これが、いい



子どもの頃、

私が母によく怒られたこと。


「これでいい、は、アカン!!!」





例えば何かを選ばなきゃいけないときに、

優柔不断だった私は
ぐずぐず悩み、時間かけすぎて

母を苛立たせた。


もーどないすんねん!
はよし!


と急かされ、

それで不機嫌になった私は
仏頂面でこう言う。



「……じゃーもうこれでいい。」 




そして冒頭の母の怒りが
ドッカーン

なわけ。 






………わかるでしょうか。



きっと、わかる人は、わかる話。






「これがいい」

「これでいい」

は、

大違い、なのです。。






子どもの頃の私は、

もーそんなちっさいことで
なんでこんな怒られなきゃいけないのよー!
ブー

と、(口には出さず全力で嫌な顔だけして)
腹を立てていたけれど。 


ほんとに

何回も、何回も、何回も、


これで怒られて育ったもんで。。



……さすがに覚えるよね。


「これがいい」と、言うべきだ、と。


「これでいい」は、失礼なのだと。 







よくわからない人は、

まず「これ」を自分の名前に置き換えてみればいい。


「〇〇さんがいい」と指名されるのと、
「〇〇さんでいい」と指名されるの

どっちがいいか。

どのくらい、選ばれた気持ちが変わるか。 




「ショートケーキがいい~!」と
嬉しそうに選ぶ子と、

「ショートケーキでいいや」と
仏頂面で選ぶ子、

どっちにご馳走したい?


ね。




子どものうちにこれを叩き込まれた私は、

何かを選ぶときに、
「これでいい」は
あんまり口に出さないようにしてる。 


それを使うのは、本当にそう思ってる時。

そう言っても、目の前の人を傷つけない時。 



なげやりな気持ちが出てしまう言葉だから、

それが出ても問題ないときに、使う。



それ以外は、

「これが、いい」

と言って選ぶべき。








子どもの頃はわからなかった
この「で」と「が」の違い、

大人になった今は
おそらく…

私、

母よりこれにうるさいかもしれない。笑


……大丈夫です
他人に強要はしません。



しかし、助詞にうるさい女。。

厄介極まりないな。。




言葉って、
わざとまちがえて使ったり、ちょっと変えて使うのは、

アリだと思う。

それが意図的ならば。


でも、
ただテキトーにしゃべった結果
失礼な言い方になってる

…ていうのに、私は「むむむ」となる模様。。


できるだけ隠して生きているつもりだけども。




うん、
そこはできるだけ隠して生きよう。。

それがいい。


それで、いい。




やき もち子。



今年のレコード大賞のやつに

スピッツのアルバム入ってた。




………なんか


……なんかなんか




なんかなんかなんか






思わず驚いてしまったと同時に、


「…………そうかあ」


って


…………思ってしまった。






だめだーーーーー

だめだだめだだめだーーーー
これだから私はだめなのーーーーーー。






こういうときは、

喜ぶべきなのに!

わー!って
素直におめでとうをまず思うべきなのに!








私…



 そっかあ…

 みんな知ってたんだあ


って、



まず思ってしまったんだな。。 



あのアルバムが、
とっても素晴らしいアルバムだってこと。




何を今更だけど、

みんな知ってたんだね。


世の中ちゃんと

評価してたんだね。



そりゃそうか。 うんそうだ。






「醒めない」に入ってる曲が
私どれも好きだからね、

ウクレレで弾けたらいいのに~
って前から思ってたんだけど


やっぱりレッスンでやらせてもらうとすると、
教えてくれる先生も元々知っている曲が

私はやりたくて。

(そのほうが楽しいから)



しかし先生はたぶん、

スピッツはいわゆる三大ソング的なあたりしか
ちゃんとは知らないはず。 



だからも~

この際、アルバム貸してでも聴いてもらおうか!

…と、


思ってたとこだったの。 



先生、「醒めない」貸すから聴いて!
スピッツってこんなアルバム出すんです!!!

って激推ししようかと。






だけど。。



変なとこで

心折れてしまった。。




レコ大とウクレレの先生は

まったくもって関係ないんですけど。苦笑






あー

こんな


みんながちゃんと「いい」ってわかってるものを

私思いっきりおすすめしようとしてたのかなあ

って急に思って。


ばかだなあって。




これだから困っちゃうよね、


やき もち子。




…素晴らしいって

自分だけが知ってたかったの?



「……そういうわけじゃないけど。」 











人間ね、


自分が知ってることを

さも知らないかのように教えてこられるのって


なかなか嫌なもんなのよね。



内心「……いや知ってるし(怒)」

みたいなさ。



お説教でよくあるけど

わかってることを、わざわざ言われたりとか。



内心「……言われなくてもわかっとるわぁ!(怒)」

みたいなね。 






……そんな感じかな。


スピッツの「醒めない」は
とっても素敵なアルバムです!

ってレコ大にわざわざ言われて


「そんなの私
ずっと前から知ってたもん~~!!!」


って拗ねてるような。



意味わからんね。


もー



だめだめ。やき もち子は。




あれは素敵なアルバムなのだ。

それは
私も世の中も知ってることなのだ。










………そういえば草野さんは、


私にとって、

「絶対、知らないことを教えてくれる人」


なのです。



スピッツのファンになった頃から、
もうずっと。



会報にしろMCにしろ、
何かしらそれ以外の媒体にせよ。


草野さんの話は、

絶対

私にとって、「知らないこと」が大半。 


世代の違いが大きいんだろうけど、

そんなの知ってるよ~って思ったことは
ほっとんどなくて、

いつも「へーー」って思って聴いてる。

手元にへぇボタンほしいくらい。 



……だから好きなのかなあ、草野さんの話。




うーん、いや…


それがただの「知らない話」じゃなくて、

草野さん目線の話
になるから、

私は面白いって思って聴けてるのかな。



うん、そうね。

だって、会社のおじさん上司とかが
同じ話をしたとしても

「あーはいはいそうなんですねー」

って聞き流すかもしれないし。 



これもきっと世の中みんな知ってるかもしれないけど、
(やき もち子の拗ねモード)

ほんと
面白い人よね。草野さん。 




草野さんがする、私の知らない話シリーズで

特に好きなのが


料理の話、だったりします。



私は決して料理好きじゃ
ないけど。
人様にご馳走できるものは
とても作れないけど。

……ただ、
日々自分のごはんは自分で用意するので。。


草野さんが会報とかでよく

「これがうまかった~」と
軽くレシピ紹介してくれてるのを

つい「ふむふむ」と読んでしまって。

kusanopadってアプリでも出ないかな。笑


使用する材料が私にはレベル高いんで
だいぶ諦めるんですけども。。




パクチーがね、味噌汁にも合うって
書いてたから


パ、パクチーを味噌汁に…!?
と驚きつつ

これは試してみた。 


結果、
パクチーを入れすぎて

ベトナム感ハンパないスープになりました。。
日本の味噌はどこへやら。

まだまだ修行不足の私です。

(パクチー美味しかったけど。)




草野仙人は、遠い遠い人だ。

だからいちいち
やき もち子になってたら、
一生疲れてしまう。 



だめだめ!もちは焼かない! 

もち子封印!



…さて私は

ウクレレの先生に
醒めないをオススメできるだろうか。

 

捨て花



誕生日のとき、職場の方からお祝いに、

可愛い鉢とセットになった
お花をもらったんだけど



庭もちゃんとした鉢植えもない私は、

その花を、
セットでいただいた小さな置物のような鉢の中で

キープすることしかできず。



当たり前だけど

どんなに毎日水だけやっていても


しばらくすれば葉から枯れていって…

緑だった葉がほとんど黄色になる頃には

鮮やかなマゼンタ色だった花たちも、
少しずつしおれてきて。 



あっというま、数週間の命。





もう、これを元の姿に復活させてやることは
できないよなあ

これ以上、枯れていくのを止めてやることは
できないよなあ


でもどうやってさよならしたらいいんだろう

ゴミと一緒に捨てるのはなんかちがうよな…



と迷った私。



せめて、

土に還らせてあげたいなと

思って、ね。


でも、なかなか近所に
ちょうどいい土がない。。。。

どうしよう。。。。



と、さらに迷った挙句




私は
マンションと道路の間にある
ちょっとした花壇スペースに

夜、その花を
そっと隠したの。 


他の、ちゃんと手入れされてる植木たちより
うしろのほうの

はしっこに

あんまり目立たないように置いて。



もう結構枯れてきていたから、

きっと
このまま自然に土に還っていくかなと

そうであってねと

願って。 








……………でもね、


数日後、
ちょっと心配になって

その花壇を夜にまた
こっそりのぞいたの。



そしたらなんと

置いたはずのところに、
その花の姿がまったくない。


あれ…たしかこのはしっこに置いたのに…

さすがにこんなに早くすべて土になるわけない…


もう大家さんに見つかって捨てられちゃったかなあ…

もっと広い公園まで連れていってあげるべきだったかな…


と、 

ショック受けてた




ら。






………いた。


手入れされてる植木の
少しうしろに。


私がそのまま横たわらせるように置いたはずの花が、


しっかり根っこから植えられて。 






大家さんが…


きっと、植え直してくれたんだ。



たまに朝会うと、
今の私に唯一「いってらっしゃい」と言ってくれる
大家さん。



おそらく大家さんは
あのほんのちょっとした花壇スペースでも

ちゃんと毎日お世話していて、

すぐ気づいたんだろうな。


あきらかに他とちがう、
見覚えのない、
迷い込んだ感ハンパない、
みにくいアヒルの子的な、

謎の花に。



でも、捨てられた花って
わかったかもしれない。

ここの住人か、もしくは通りすがりの誰かが、

育てきれなくなったこの子を

どうしようか困って
ここの土にそっと隠したんだろうと。



…だってね、

その花はあくまで


置いた私と、
(おそらく)植え直した大家さん

しか

見つけられないような、


わざわざ植木の足元のぞかないと
見えないような


あきらかに「ちょっとちがうんですけど」スペースに


こっそり、
でもちゃんと

植えられてたから。。



大家さんも、
捨て子拾った気分だったのかもしれない。


ちょっとうちの子たちと並ばせるには
不自然だから表には出せないけど

…このまま見捨てられないわと。










………あれからもう1ヶ月。



久しぶりに何となくのぞいて

びっくりした。



あの花が、


枯れかけてさらに1ヶ月後だとは
とても思えないくらい

ちゃんと



植木の影でだけど、

こっそり、立派に咲いていて。






………復活なんて、

させられないと思っていたのに。


枯れた花は、

土に還っていくだけだと思っていたのに。




もう一度、咲いていた。

花になっていた。


まだ、 元気に生きていた。





ちゃんと…

育ててもらってるんだね。




ありがとう。

そして、ごめんなさい。




もう限界だってくらい
枯れっ枯れになるまで
小さな置物の中にいるよりも、

ほどほどのところで
出してよかったかもしれない。


ゴミ処理場行きにさせるよりも、
せめて土の上でよかったかもしれない。


……でも私、

それよりも
この花にとって良い結果があるなんて


思いもしなかった。







どんな花にも、

未来はあるんだな。



どこかでだれかの
思いやりがあるかぎり。



枯れたって、

もう一度咲けるんだな。



どこかでだれかの
愛があるかぎり。




たとえいつかは
死ぬとしても。





いずれ結局は同じ土に還るのだとしても


…そこで過ごす残りの時間が、

その花にとって、

愛された時間になるんだったら


この花を手放した私も、救われる。

とっても。




大家さんの優しさに、
こっそり感謝して。





私もちゃんと拾われたいなあ。


でも、
捨て子感ないからなあ。


傍目には、
自らの意思で強がって根をはる雑草

かもしれない。

そりゃ、雑草わざわざ拾う人はいないわね。。



実は、なかなか孤独な花ですよ。


自分の涙で生きてる花ですよ。 



………捨て花だったら、
拾う人が出てくるかもしれないけれど

自力で根をはってるうちは、
それをわざわざ抜いて連れてく人もいないよね。



最終的には、

捨てられた花のほうが、
幸せに土に還っていけるものなのかもしれない。 



恋人にフラれて
捨てられたーと落ち込んでる人いたら、
励ましにこんな話でもしようか。

捨て花有利説。
ノンフィクションハッピーエンドストーリー。




……厄介人間極めてしまうので、


やめときます。




せめてこれを読めたあなたが、

いつかどこかで
落ち込んだとき役立たせてくれたら、


表に出せない微妙な


この捨て話も、
救われるかもしれません。




……なんてね。笑

 

ALWAYS



どんなに気をつけていても…

どんなに予防していたつもりでも…



ひくんだなあ。。。。風邪。泣



喉が痛い~からの

滝のような鼻水。


仕事から帰る時点でもう
頭も痛くてぐったりで、

家着いたら
横になりたいぃぃ…死ぬぅぅぅ
なのを堪え、

「今このまま倒れたら悪化する」

と白目むきながら


とりあえず消毒除菌だ!!!
いつもの3倍くらい手洗いうがい。

栄養とらねば…と
食べられるだけのごはんを何とか体内に入れ、

薬飲んでシャワー浴びたら、


「あと今できることはもう睡眠とるのみ」


…と、即、布団入り。 



次の日早番だったし…
休むわけにもいかんし…




ぐっすり眠って、

おさまった鼻水と頭痛。


すばらしいぜよ睡眠。。
おそるべし睡眠。。 



あーきつかったあ。。






寝る前、意識朦朧とする中でね、

スーパームーンのこと

一応なんとか考えたのです。


もし月が見えなかったら
月と意識を合わせるだけでも
お願いごとに効果はあるって

どこかに書いてあったから。


夜、あいにくの雨で月はまったく見えず。

残念だとあちこちでいろんな人が
言っていたけれど。



………私は、


とてもそんな元気なかったせいもあってか

そこまでがっかりはしなかった。



前日にたまたま
空見上げて

あー月おっきい~
そろそろ満月かなあ
って

先取り(?)はしてたし。。


翌日がスーパームーンだったのは、
その当日知った疎さなんですけども。 




月は…

いつも見るのが癖だから。


私にとっては、
何年かに一度のどうたらこうたらな月


雨のせいで見えなくたって

そんなに気にならない。




月は、いつもきれいだもん。 




この日だけ!なんて知らされたときだけ
特別扱いして

その日だけしっかり見ようなんて人とは

……ちがうんだからっ



って、思ってみたり、みなかったり。





雨の翌日、

風邪の辛さもだいぶ落ち着いて
少しスッキリした

帰り道。


私はしっかり見上げたもんね。


スーパームーン翌日のお月様。





きれいだったーーーー


すっごく。




これでも十分だよ。

十分きれいなお月様だよ。



昨日は満月なってすぐボイドタイムだったから、

むしろ今日お願いごとして
ちょうどよかったのかもしれない。






……昨日、一体どれだけの人が

見えない満月を見上げて悲しんで、


今日、その中のどれだけの人が

もう一度夜空見上げて


「ああ十分きれい」って

喜んだんだろう。




もう一度あなたを探した人を、

どうか優先的に叶えてあげてね。


「あーもう欠けてる」とか
「この天気が昨日だったらなー」なんて
ガッカリしてる人じゃなくて、

あなたが見えて素直に喜んでる人。


お月様、ちゃんと見ててよね。





特別なスーパームーンで
たくさんの人に期待されて注目されてたのに

雨雲で隠れたのは、


……みんなが欲求不満すぎたからじゃない?


あれやこれや自分勝手なお願いごと
抱えすぎてたからじゃない?



だからお月様、隠れちゃったのよ。

やってらんねーって。





結局のところ、


たった一日に限定すれば
その日の有無がすべてだけど、


昨日に限らず、
元々いつも見上げていれば…


ない日があっても、そこまで気にしない。

そういう日もあるのが当たり前だから。


だから、また自然に見上げる。

それで見つける。
きれいなお月様。





私は…

いつも見てるから。
いつも探してるから。



たまには休んだっていいよ。

風邪ひいたってしかたないよ。


いつもいつも会えるわけじゃないって

ちゃんとわかってるから。



だから、会えたとき

嬉しいのです。 





ありがとうって、思うのです。



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