隣の芝生はエメラルドグリーン。

みんなの芝生がキラキラでせつないけど、 なんとかウチの芝生も愛したい・・・そんな日々。

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カントリーロードは永遠に



ウクレレで、
私は毎月「弾きたい曲」を好き勝手に選んで
まずは自力で練習してから

レッスンに連れてゆくのだけど。


・・・・そうやって用意

してたのに、
結局レッスンで披露しなかった曲がある。 



それが、ジブリ「耳をすませば」の
「カントリーロード」







これはねー…

私の、大好きな大好きな曲なのです。


子供のころ、ものすごくハマって
ものすごく聴いてものすごく歌ってた曲。



中学生のとき英語の授業で、
これの英語版(というか原曲)を
初めてちゃんと聴いて

「あ、これって日本語の曲じゃなかったの!?」

と知ったくらい、

ジブリ優先で知ってた曲。笑




祖父母の家に車で片道7・8時間かけて帰るとき、

運転手の父をおいて家族が皆寝静まる中、

ひとり、「私はここで寝ちゃだめだ!!!」と
妙な責任感でもって

車内で歌いまくってた私。


そこで、CD流していちばんテンション上がってたのが

この曲かもしれない。



あの頃は、歌詞の意味なんて
大して気にしてなかったけど。



今になって改めて向き合うと、


あーやっぱりもとは英語だったんだなあと
思うようなとこある。

が。

あーやっぱり日本語版が好き!!!
と思うほど

選ばれてる言葉がステキ。


訳し方ステキ!


これがまた、あのピュアな雫が

まっすぐ前を見つめて
どこかまだ安定してない澄んだ声で歌うから
(本名陽子さん)


たまらんのだなあ。。。



実際はまだ「故郷に帰れない」って感覚も
味わったことないであろう雫が

これを一生懸命歌うのは、


どこか当時の(車内熱唱してた)自分と被って、


もしかしてうちの父は
この曲聴いたら、私のこと考えるんじゃないかなー
なんて、思ったり。






・・・・そんなカントリーロードを

レッスンで出さなかったのは。


「何か新曲ある?」って先生に聞かれても

ないフリしたのは。





これが、それだけ私にとって
大切な曲だったからです。



この曲に嫌な思い出を
くっつけたくなかったからです。





私は、妙に敏感なところあるので、

自分が連れてきた曲に対して、
先生がどのくらいの「ノリ」で向き合ってくれてるか
すぐわかる。


おーいいね!やろう!ってのと、

ふーん、まあやりたいならやりますか
っての、


先生は出してるつもりないだろうけど、
私は感じてる。

アレンジにテキトーささえ感じる。



そして、

私が発表会に出るか出ないかが
先生のやる気に関係してる。


先生は私に発表会出てほしがってるのが
よーーーーーーくわかる。

出たら、盛り上がるから。


だから、私が
「発表会でやりたい」って言った曲に対しては
先生はものすんごく力入れて向き合ってくれる。


・・・・でも、あまのじゃくな私は、

それに反発して、
発表会にはもう出ない。




・・・・だからつまり、


カントリーロードもここで弾かない。


中途半端に向き合われちゃたまらんもの。






そのへんをね、

この曲を用意していきつつ、
レッスンの中で探ってたの。

出すか、出さないか。


・・・・結果、先生と私の相性が
すこぶる悪い日だったのでwww


出さなかった。



そのくらい私はこの曲への愛を守りたいのだ。

大切なのだ。



カントリーロードは永遠に

「いい気持ちで歌いたい曲」




ただそれだけ。

ありのままの年上で。



他人と比べたってしょうがないことは、

よーーく、よーーーーーーく
わかっていても。


比べてしまうのよ、どうしたって。




周りが、想像以上に
年下の若い子たちばかりで、

ただそれだけならまだしも


彼ら彼女らが…


びっくりするほどみんな



超しっかり者!!!
かつ、
仕事めっちゃできる!!!
かつ、
美男美女!!!


かーーーらーーーーーのーーーーーーーー



既婚者!!!!!!!


だったのよね
うそでしょドーーーーン!




……という、衝撃を受けつづけた
この1週間。





さすがにね、、、、


さすがに、さすがに、
挫けますよ。

自分はなんて恥ずかしい生き物なのだ
と。



彼らが羨ましくてダメージ受けるんじゃなくて、

自分のダメさが際立ってダメージを受けるの。




彼らと同じ空間で過ごすほど、
本当の自分を隠したくなって。

本当はしゃべりたがりなのに、結果

全然言葉が出てこない、おとなしい人間に。



……ますます魅力が消えてゆく。。。。






で、

なんかもう、
「どう振舞うのが一番いいんだろ……」と

悩みました。


年上だってのに、
すべてが劣っている自分。
よって、隠れたい自分。

でも、そうしてしまうほどに
コミュニケーションがとりづらい人間になってしまって、

余計イメージダウンしていきかねない。。。



軌道修正するなら、早いうちに。。。。
まだイメージが固まってしまわないうちに。。。

どうするどうする。






………でね、


過去を振り返ったんです。



自分が、「若手だけど上の立場」だったときのこと。

そのとき、
私の下で仕事してくれていた、いろんなお姉さんたちのこと。



私、年上のその人たちのこと、どう思ってた?

私より〇歳も上なのに、バイトで…とか、派遣で…
そんなんで人生いいのかなとか
哀れんでた?

年上だから仕事の指示しにくいなーとか
困ってた?


……そんなに相手の生き方
気にしてた???




答えは、すべてNO。



どんな形態で働いていようと、
それはその人が、自分で選んできたこと。
その人にとって、意味あること。

仕事の指示だって、
そりゃ年下の子よりは丁寧にお願いするし、
叱ったりはしなかったけど…
言えないって思ったことはなかった。



…なぜ?






この答えで、
私はちょっとスッキリした。

そっか、私もそうすればいいんだって
あっさりわかった。





答えはね、

「年齢を感じさせず、ありのままでいたから」




だから、私はお姉さんたちを

「年上の指示しにくい後輩」なんて感じず、

ただ、「共に働いてくれる仲間」として
好きでいられた。話しやすかった。



……そう。自分のほうが、気にするからいかんの。

自分が、年齢を一度忘れて
ありのままでいればいいの。

「年上だからしっかりしなきゃ」だとか
「こんなバカなことは言わないようにしよう」だとか
「ちょっとでも大人っぽくいなきゃ」なんて

やたら構えてしまうから、

相手にもそれが伝染して
「年上」を意識させてしまうのであって。



……年上として見上げてもらうことより、
お互いが気持ち良く関われることを重視するなら、


年齢は忘れるべし。自ら。

どうせ私、年上には見えないのだし。


そのままの自分で、
相手が年下であろーとなんであろーと
尊敬してるなら、全力でそれを出す。


「すごい」「えらい」「素敵」って、
思ったらそのまま伝える。

年上の自分をムリヤリ下げるわけじゃなく、

ただシンプルに、
相手を持ち上げればいい。


ただそれだけ。

自分が立ち位置戸惑ってブレると、

相手も、どう関わったらよいのやらブレてしまう。

結果、いつまでもぎこちない。



………じゃあ、

私がありのままを目指せばいいのです。


肩の力抜いて。


年齢を感じさせず、
ただ「私」を好きになってもらえたら十分。

話してて楽しいって思ってもらえたら十分。





………かんたんなこと。




年下であろうと、すごいと思うからには素直に敬う。

ただそれだけ。




年上って意識するから、惨めになるの。

惨めになるのは、自分がそう意識するからなの。




忘れましょう、歳のことなんて。


・・・・・・・忘れられないけど。笑





ただ、無理なかっこつけは
逆効果なんだって

覚えとこう。


素直に。




分かち合いきれないほど




結婚するときのお言葉で、よく

喜びも、悲しみも、分かち合って


って、聞く。




喜びはもちろん、分かちあえば倍増で

悲しみだったり苦しみだったり
大変なことは、分かちあえば半減。 







………………のはず、だけど









日本中が、その悲しみを共有したって

分かち合いきれないほど


悲しいこともあるんだって



知りました。





どんなに分けても、
分けきれない。



そのくらい、大きな悲しみ。







募金をするみたいに、

寿命も寄付できたらいいのに。



少しでも長く生きてほしい人に、

みんなの寿命を
1年ずつでも、1ヶ月でも、1日でも、1分でも…

……分けられたなら。




その人はきっと、
その1年を、1ヶ月を、1日を、1分を

絶対絶対、
誰より大切に生きて


誰より意味ある時間にしてくれるでしょう。






私は、麻央さんにあげられるのなら、
私の寿命分けたかった、本気で。




………それが、
できないからこそ



残された者は、

まだ生きられる者は、


その分も生きようと、生きなければと



思わされるのですね。。







恥じる生き方をしているほど、
自分が生き残っていることが申し訳なくて

寿命をあげたくなる。

自分よりずっとずっと意味ある生き方をしてくれるって、
勝手に託したくなる。



………でも現実でそれができないのは、

それが、そうあるべきではないから、


なんだな。






あんな素敵な笑顔、
だれにも代わることはできないけれど


せめて


あの笑顔の素晴らしさを
だれも忘れないように


自分が生き残っている間は、
真似していきたい。






分かち合いきれないほどの悲しみ、
癒える日はそう簡単におとずれないとしても、

どうか、

麻央さんに心から愛された人たちが

ずーーーっとずっと

そのあたたかさを
そばに感じて生きられますように。




もしかしたら、

天国からのほうが、ものすんごいパワーを
送れるものかもしれない。

現世では叶えられそうにないことも、
天国からのパワーが叶えさせるかもしれない。



それが、

大切な人たちを置いて天国へ旅立たなければならなかった人と、

大切な人に先に天国へ旅立たれてしまった人たちへの


唯一のご褒美だと信じて。






小林麻央さん、

心よりご冥福をお祈り致します。

本当に、本当に、心から
これからまだ叶うことがあるように、お祈りしています。









いつのまにかは必ず




今月で私が辞めるからと、

いろんな人がわざわざ会いに来てくれてる。



お世話になった先輩も、
卒業していったバイトさんたちも、
上司も、常連さんも。。



このお店には
3年半しかいなかったから

実は、まさかこんなに名残惜しまれるとは
思っておらず


私自身、そこまで未練もなかった。


またいつでも遊びにくるよ、すぐ会えるよ、
って。





だけど。。。。


一緒に働けるのが今日で最後
ってバイトちゃんが


仕事終わりに、ものすごく泣いてくれて。


今まで一緒に仕事してきて、
その子の泣き顔は一度も見たことなかったから

どんなに叱られても泣かない子だったから



内心ただただびっくり。



初めて、ああ、この子置いてくのは
心苦しいな、って辛くなった。



同時に、今までで一番、
ああ
私って、いて意味あったんだなあって
思わせてもらった。



その純粋な涙があまりに有り難くて。

仕事以外の話を自らしてくることはないくらい、
無駄話はしない子だったのに


泣きながら

ただただ、いかに私に感謝してるか
尊敬してるか、憧れてるか

必死で話してくれた。



私自身がすっかり忘れてるようなことでも、

こんなことしてくれた、
こんなふうに優しくしてくれた、
こんなことがほんとに嬉しかった

って
いっぱい覚えててくれて。



ああーーー……

かわいいなあって。




私はそんな大した人間じゃないよ、
ほんとだよ

って笑って返したけど

これは100%本音。




こんなふうに、
伝えたい気持ちをこんなに素直に
ちゃんと直接伝えられるあなたが

いっっっちばん素敵なのよ。







「私も〇〇さんみたいになりたい」

って、大真面目に言ってもらうことが

ここしばらく続いていて、


私…

いつのまに、そんなポジションに来てたんだろう
って


ふと思った。



まだまだぺーぺーのつもりでいたのに、
いつのまにやら後輩だらけで。

いつのまにやら
見上げてもらう立場だったんだなあって。


自分としては、
とてもじゃないけどそんな人間じゃなく。。

いまだにミスもするし、注意だってされるのに
うまい具合にみんなには見えてないのかしら?と。






でも、急に思い出したんだよね。

自分も、大学時代
バイト先のある社員さんに

これに負けないくらい、憧れてたこと。


私はものすっっっごくその社員さんが好きで、

その人のすることすべてが憧れで、
尊敬していて、

「〇〇さんみたいになりたい」って

本気で思ってた。


私の後輩に負けないくらい、
私も別れのとき、この社員さんに熱い気持ちぶつけてた。。







そっかあ…



私も、いつのまにやら


あの位置に来られてたのかなあ…





誰かにとっての、
あんな存在に

なれてたのかなあ…








そう、思うと


私も泣きそうです。苦笑




だってほんとに大好きだったんだもん。
素敵なお姉さんすぎて。

私も、それに
近づけてたのかなあ。。



…………いつのまにやら。









歳をとったなあって、
もう若手じゃないんだなあって、

感じるのは切なく複雑なんだけど、


「いつか」と自分が願っていた未来が

「いつのまにやら」やってきている現実に



少し、励まされる。





必ず、くるもんなんだなって。
いつのまにかは。








それも、「ああやっと」って思うんじゃなくて、
「いつのまにか」なんだな。

うまくいかなくて必死な日々も、
先が見えなくてただ悩む日々も、

過ぎてみればあっという間で、

必ず終わりはくるんだな。








…………私はね、

味方につけると、超ラッキー人物なんだよ。

ドン引きするくらい、支えたがりだから。笑


SOSは見逃さないし、
私にできることはトコトンやる。



自分のため、より
他人のため、のほうが力出るタイプだから。




私に好かれたら、もう安心。

私に憧れを伝えてくれたら、
全力サポートに予約したようなもん。笑





私に去られる痛手もあるだろうけど、


これだけ必要としてもらえる場を去る私こそ、
また心強くしなきゃです。。

また、一からだもの。


居心地のいい場所は
時間をかけて作っていくもので、

今の場所だって、本当はやあっと手に入れたもの。



それをあえて手放すのは、


またいつかはそんな日がくるって

「いつのまにか」は必ずだって


信じられるようになってきたからかなあ。





誰かを悲しませる以上、
私もそこに悔いを残さないように。



別れの切なさが、背中を押すこともある。




その切なさも、いつのまにか
笑って振り返る過去になっているように



今はただ、願うのみ。







複雑女でごめんなさい



ウクレレをきらいになったわけじゃ
ないんだけど、

本当は、
まだまだもっと練習したいんだけど、


通ってるレッスンを
サヨナラしようと思う。 





・・・・・・・で、


そんなこと言ったらきっと
「理由」を聞かれてしまうと思うけれど、

私はその理由がうまく言えない。
まとめられない。


なぜなら、自分でもよくわからないから。



ただ、

レッスン行きたくない病が半年ほど治らなくて。

先生に会いたくない病がひどくて。





思い当たることは、色々ある。


単純に相性ってのもあるけど、
私だって一応
大体の人とはそれなりに大人として
うまく割り切ってつきあえる、はず。

だから、相性だけの問題ではないと思う。


そうじゃなくて、もっと
感覚的なところ。


・・・・だから、うまく言えないんだけど。









先生は、

私は「困ったらスピッツの話すればいい子」

と、思ってると思う。


ここ最近、レッスンに拒否反応出てる私を
わかってたはずで、

極端な私は、
OFFモードに入ってしまうと本当に
なんの言葉も出てこなくなる人間なもので

さぞかしお手上げだったんでしょう。



私に気分転換させようと

「前やってたスピッツの曲でもやりますか?」だの

「他にスピッツで何かやりたい曲は?」だの聞いて

やたらスピッツをやらせようとするわ、


「そろそろ新曲とか出ないんですか?」
「ライヴとかは?」
「ツアーは?」


・・・・・と、ひたすらスピッツの質問攻め。毎回。






勘弁しておくれ。


私は、そりゃスピッツが好きよ、大好きよ。

それらの質問にはもちろん
答えられますよ。




・・・・だけど。

ぜーーーんぶ
気のない返事で答えた私。

だって話す気ないから。





私は、嘘が下手なんです。

「大好き」をわかりやすく見せる分、

「いやだ」も隠せないんです。




スピッツの話をしたくないんじゃない。

先生に話す気がないだけ。


スピッツの曲をやりたくないんじゃない。

先生に習いたくないだけ。




・・・・前からずっとそうだったわけじゃない。

むしろ、前はそんな感情はなく、
スピッツでご機嫌になる奴だった。

だからこそ
先生は、スピッツ攻撃をしてくるんでしょう。


でもいつからか、

私は、この先生とスピッツの話をするのが
すごくいやになった。

習ってた曲も途中で終わらせたくらい、
この先生とスピッツの曲やりたくなかった。





たぶん・・・・


先生が、私の「ご機嫌取り」に
いつもスピッツを使ったからよ。



そうやってやたらスピッツの話を振ってくるわりに、

今までに私がしたスピッツの話は別に覚えてなくて
あっさり同じこと聞いてくるから
どんどん私をげんなりさせていったのよ。


やりたいスピッツの曲でいいって言うわりに、
有名ドコロ以外は知らなくて
あんまり乗り気で教えてくれないし、
原曲のコード進行に関してあれこれ言って

「草野さんの曲が大好き!!!!」な私の心を
あっさり冷めさせる。




そう、
そんなモロモロの積み重ね。



別に1個の理由で私は病にかかったわけではなく。

いろーんな小さな、小さなことが、

私がスピッツが大好きだからこそ
引っかかっていって





もうこの人のところで弾きたくない





に到達した。






悪い人なんて思ってません。
責める気もありません。
私にウクレレを教えてくれて、感謝しています。
それは本当に。


ただ、

私との距離のとり方が下手だった。

私の複雑部分を、
ほっとけばいいのに
何とか近づこうとしてくるから。


スピッツの話をテキトーにする時点で、
私が心開くワケないのにね。

わかる気ないなら、しなきゃいいのに。




私とうまく長く関係を続けられる人は、

私の複雑部分に突っ込んでこない。

私が見せようとしない部分に、
わざわざ突っ込んでこない。

いつまでも。



・・・・・・そういう人に、
私はいずれ

自らポロっと話したりするんです。





レッスン辞める理由は、
そんな単純じゃない。

わかりやすく言える理由じゃない。


ただ、感覚的なもの。





先生に申し訳ない気持ちは
とてもあるのだけど。。。。



複雑女が、長く滞在し続けられる場所って

あんまりないんです。



永遠に追いつかない歳



「そのピュアさだけが心配」



……と言われた。





ピュア、って

女子はふつう喜ぶ言葉なんだろうか。


うーーん
本当に「女子」と言っていい歳なら、ね。





残念ながら、
私はこれを言われて悲しかった。


ああそうか、
私って結局まだそう見えるのか・・・・

と。




いい加減
少しは大人になったつもりだったのに。


実際は全然らしい。


できれば
「きれいになったね」と言われたいのに、

いつまでたっても
「変わらないね」と皆口をそろえて
嬉しそうに言う。




きっと
永遠に、本当の歳に追いつかない私。







好きでピュアなんじゃないよ。


年相応に「濁り」を得られる薬が
もしあるならば、

たぶん私はとっくに迷わず飲んでるよ。



老けたいのではなく。


年相応になってみたいの。







みんな大好きガッキーこと
新垣結衣ちゃん

が、私も大好きなんだけど


ここしばらくずっと

彼女の歌を聴いてる。


昔出してたアルバムを、レンタルして。




・・・・すごくいいんです。

この、

思い悩む複雑な心に彼女の歌声が。





優しくて、可愛くて、澄んでいて、


そしてピュア

な、歌声。







ああ、そっか

ピュアって、別に悪いもんじゃないよね。

こんなにも癒されて

安心するものなんだね


・・・・って、気付かされる。




ガッキーは、
ネガティブとポジティブの割合が絶妙だから
私は好き。

可愛いだけであんなにも愛されてるわけじゃ
ないと思う。






・・・・・そう生きたいね。

色々抱えるこの気持ちも、ネガティブも、

それが
どうにもならないピュアに

唯一無二で、独特の味付けをしてくれたなら。







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